Айтишные истории

Жена друга придумала новую функцию для мессенджеров, соц. сетей в дополнение к имеющейся:

"Что мне толку знать, что он был в сети, допустим, в 9 утра, нужно добавить — и в 3: 30 он был в сети, и в 5:00 был в сети, И БАБА ЭТА ТОЖЕ БЫЛА В СЕТИ! "

Звонок на работе:

— Почему закрыт доступ к файлообменникам? откройте! я:

— А зачем вам файлообменник?

— Ну мы, бывает, обмениваемся с коллегами информацией.

— У нас на заводе есть фтп-сервер, доступный как изнутри, так и снаружи. На нем есть анонимный доступ на чтение и на запись в разные папки, обменивайтесь сколько вам угодно.

— Нет! Мне нужны файлообменники!

— Какие именно? (мне же надо узнать, что открывать)

— РАЗНЫЕ! я вот дома могу Бат скачать, а на работе — нет.

— А вы знаете, что Бат — платная программа?

— А это мне решать, а не вам! (что, правда?) И вообще, после того, как вы там поменяли почта перестала работать!

У меня работает, хотя да, были огрехи в настройке. Хочу помочь:

— Какие у вас проблемы с почтой?

— Раньше спама приходило по 100 писем в день, а сейчас его нет!

— Так вам спама добавить?

— Ну в общем я понял, что от вас мне ничего не добиться.

Любая работа с москвичами для меня — жителя Владивостока — превращается в краткий курс географии! Объясняешь, как школьникам: Россия большая, у вас вот обед, а у нас уже вечер. Вы когда в 19 мне звоните, я уже сплю! И это нормально — спать в 2 часа ночи! Причем одного обучишь, объяснишь, он так удивится, скажет: "А че, правда ночь? "И, видимо, настолько эта информация неперевариваемая, что следующей ночью снова позвонит и уточнит: "А точно спишь? "

Нет. Тебя жду. Сука.

ahromenko: Везде, где написано "отправьте смс на короткий номер... " я вижу развод.

svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? : )

proc: Прогноз погоды — самый страшный развод.

Когда-то на служебном ноутбуке у меня был пароль "семидесятипятимиллиметровый".

Был в отпуске и понадобился этот ноут:

— Ты псих и параноик! Три человека не смогли правильно ввести твой грёбаный пароль!..

— а правда что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество а левое за логику отвечает?

— нет, у них правое чуть ниже левого

В центpе гоpода висит огpомный плакат, пpиглашающий посетить местный экспоцентp.Hовая выставка называется следующим обpазом:

HАШ ДОМ И ОФИС-97.

Лично я долго думал над смылом этой надписи... Ж:)

У нас в конторе тоже ввели оплату сисадминам по числу выполненных заявок. А главный сисадмин очень принципиальный. Делали ставки на то, как он будет себя вести: забьет, уволится или будет создавать видимость работы.

Никто не угадал. Сбои начали происходить чаще. Но только у тех, кто поддерживал переход на новую систему оплаты. Причем настолько, что он даже премию выбил.

инженер и админ — адское сочетание. с братом такую х[ер]ню замутили — теперь когда встаёшь из-за компа (отрываешь жопу от кресла) в аське автоматически статус ставится "отошёл"

Навеяло темой про Счастливых детей. Работаю в компании по продаже детского питания и косметике. Тут появляется новенькая и спрашивает у коллеги:

— А у тебя дети есть?

— Нет, Детей же ведет другой менеджер (он про магазин, который называется "Дети".

— Да нет. Я имею ввиду есть ли у тебя сына, дочка.

— Ну да, Дочки Сыночки — моя сеть (сеть называется "Дочки Сыночки").

Отдел взрывается от смеха.

Тут заглядывет опреатор и говорит:

— Все, я детей забила (имела ввиду — заказы на магазин "Дети" забила)

Офис тихо сползал под стол...

товарищ работал в службе поддержки провайдера. Звонок в 2 часа ночи.

Мужской голос: Алло, это интернет?

Товарищ поддел его: Да, куда пойдем?

НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ

Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в "компьютерной непродвинустости", потому что я не зарегистрирован в "контактах" и прочих "одноклассниках". А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот "программист". Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: "когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо".

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

Мой телефон весь день пролежал на сорокоградусной жаре. Как следствие, сломался, ничего удивительного. Четыре раза я носила его в ремонт, везде говорили, что телефон невозможно починить, проще обзавестись новым. Придя домой после очередной неудачи, я со злости кинула мобильник в морозилку со словами: "Перегрелся, значит? Ну тогда охладись! "Что же в итоге? Он заработал!

Дело произошло буквально пару дней назад. Установил я на своем компьютере прогу для отправки факсов через модем и объясняю сослуживцам, что, мол, факсы теперь можно отправлять с компа. Все нормально, все работает, но пару дней назад телефонную линию перевели в новое помещение, а комп пока остался в старом офисе ибо как ремонт в новом еще не совсем закончен. И вот сижу я, работаю... Вдруг врывается секретарша и заявляет, что, мол, срочно надо отправить факс, и бумажку в руке держит... Я говорю, какие проблемы, на втором этаже есть факс оттуда и отправь... Пауза. Потом она говорит: Ты же сказал можно с компьютера. Конечно, говорю, можно, только у меня здесь телефона нет...

А я принесла, заявляет она и протягивает мне радиотрубку...:) А вы говорите прогресс...